Samedi 28 août 2010 à 2:25
Je me sent vidée. Je me sent vidée parce que depuis lundi j'essaye par tous les moyens, avec votre aide, de sauver sa vie; et il n'écoute plus. Depuis lundi je n'ai pratiquement pas dormi parce que ça me bouffe l'esprit. Il n'y a que la nuit dernière où j'ai eu une nuit digne de ce nom. Et aujourd'hui il a de nouveau tout gâché. Je n'en peux plus. En l'espace de même pas une semaine, il nous ai arrivé ce qu'on devrait prendre dans la gueule en un temps pour espacé. Je n'en peux plus d'entendre parler de ton meilleur ami blond platine et mécheux à deux balles. Je n'en peux plus d'entendre parler de ta vie de futur junky; parce qu'en plus tu en es fier. Je n'en peux plus de t'entendre dire que la cocaïne et l'héroïne sont des drogues festives. On a cherché avec T. , et, il n'y a rien de festif à sniffer un rail, dans ton salon, sur un boîte de jeu de société, avec une paille macdonald's. Il n'y a absolument rien de festif à finir assis par terre au milieu de la route et a avoir un regard vide, et hurler que tu veux crever.
Je n'ai même plus envie d'appeler ta mère pour lui conter les jours que nous venons de passer à essayer de te ramasser à la petite cuillère. Je n'ai même plus envie car tu m'as fatigué. Ton comportement et ta personne de A à Z m'ont fatigué comme si je venais de courir le marathon de New York.
Je ne sais pas ce qui t'as prit. Je ne sais pas ce qu'il y a dans ta tête. Je ne sais rien, puisque tu mens. Je ne sais rien puisque tu ne nous dis que dix pour-cent de ce que tu fais vraiment. Ton câlin était faux. Ton "Je t'aime" sonnait de travers. Je m'y sentais mal à l'aise. Je me sent mal à l'aise lorsque tu es là, même si tu ne me parle pas.
L'isolement. Symptôme venant après la paranoïa chez les drogués avancés.
Je ne sais plus rien de toi, car tu es devenu un inconnu, un individu brut, cru, vulgaire. Tu as perdu la classe légendaire que tu possédais et qu'on aimait tant.
